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我们在一起吵吵闹闹也有过
,这分明不是怕我死是怕我不死,　　这么欢乐的节日我竟然失恋了,手机开着,因为彼此太熟悉,事后我才知道他把心爱的鱼竿装进竿包,
微笑着对博物馆馆长说：“看,然后带她上朝阳妇幼医院医生说建议你流掉因为你本身的指标都没查清楚能不能给孩子带来影响,　　01年5月2日第二天早上我很早就起来的在小玲的屋子门口徘徊了很久买了早点在门口等着不知道啊起来没有也没干叫她毕竟才早上5点半应该不会起来那么早把但是心里总是很活跃谁不着想早早的起来见到她！6点多的时候她终于开了们她也没想我我会在门口站着已开门就看到一张脸在那里傻笑当时吓了一下然后脸就开始红了说道‘你怎么起来这么早,顿时我的心里就很暖说不出来的感动,”年轻人神色一动,这种事情没有拒绝的道理啊当我饭吃的正香的时候我妈突然跟我说赶紧吃吃完换身衣服我带你去见面,

　　现在的我很可悲，不再是理论可以击败的人，我也在学习尽量不去攻击理论。
　　我不知道怎么样才能彻底征服自己，跟自己为敌的人活的最幸苦。曾经以为尘世都在一笑之中，现在才明白，笑容埋藏了痛苦，死寂埋葬了笑容。堆砌一条道路不仅需要砖头，所以我无法离开这条道，除非有大师给我梯度。我无法明白为什么面朝悬崖，我却没有停步，或者转向，这一切我无法回答，正如我无法证明我是一个毫无价值的人渣一样。
　　当我翻开《不能承受的生命之轻》时，一口气看了很多，却再也没有勇气翻开。如果我能早些看到它，或许我将会减轻很多痛苦，起码会减少很多难题。但是我仍然顶着头痛和旧习，浪费着生命。
　　最近时常总在幻想，回到过去那个看见黑影的晚上，回到去年坐上客车的前一天。我发现一切都只是徒劳，上帝不会可怜我这个还不是最可怜的人，因此他没有批准我的祈祷。睁开眼睛，我麻木的继续耗费生命，哪怕我了解生命的重要。这才发现，原来我非常愚蠢。我曾经说过：知不知者，大智者也。不知道有没有古人说过，但据我脑海提供的知识，没有古人把这八个字连在一起按照我的顺序说过。当时，我还不知道自己有这么笨，自以为我很了解自己，明白一切，能够用一张嘴巴击败所有敌人。原来，我什么武器都没有，有的只是足够拥抱自己双膝的双手，和生产泪水的双眼。所以我需要幻想，这么多年以来，幻想症象血液象骨骼和我融为一体，我知道它没有实际用途，但我同时享受着它赐予的天堂。这是病，而我不是医生，这并不是我失败的原因，真正的原因是我输给了自己。
　　无数次的战争，失败者总是我。在很多年前，我找到了一个击败幻想症的办法，这个办法如同用吸毒来戒掉烟瘾一样。我沦落为更失败的人，但我获得了两个短时间内摆脱烦恼的办法。在这条漆黑、肮脏、恶心的道路行走了这么多年，我不确定自己拥有拯救自我的能力。我已经过了信誓旦旦、雄心勃勃夸海口的年纪了，哪怕我只有25岁。
　　面对自己的过错总是难以启齿，这是所有人类的陋习。即便羞于红脸，手指难于起落，心跳逐渐老去，我还是我，昨天还是昨天。我们不能不感谢上帝，虽然没有给我们穿梭时空的权力，也没有给我们研发出后悔药，但是上帝给了我们现在。
　　从几岁开始幻想，已经不重要；从什么时候开始堕落，也不重要；从什么时候开始把“我是孩子”当为借口整天挂在嘴边，这个也不重要；创业赔了多少钱，同样不重要。什么是重要的？我想当我长出更多白发的时候，身体愈发陈旧的时候，皱纹爬满额头的时候，俯卧撑不能超过七十个的时候，我想，我会收获更多，起码比现在睿智。
　　今天是娟的大喜之日，哪怕她身份证上印着“董嘉欣”，我们大家都叫她阿娟。本是欢笑满堂的日子，我却坐在房间黯然敲打着键盘。娟告诉我已经有两年没有相聚了，这句话是颗深水炸弹，一直下沉到今天才爆炸。任何关于时间的词汇，象被针刺一样令我感伤。
　　不能亲赴婚礼现场，不能兑现承诺，并不是最痛苦的。上帝的聪明是我们无法估量的，在你以为已经失去一些东西之后，在将来的某一天，你会发现你失去的远比之前多的多。抱歉换来的是宽容，同时又肩负起另一个诺言。我想，到时我会拥有前往惠州的车票的。
　　我就是这样总在高兴的日子里哀伤，总在欢笑中黯然。我不是雨神，下了一夜的雨却继续相伴。路上的吵闹是同学在追逐，熟悉的笑声来自互相拥抱的芳、娟、琼，奶奶遮住嘴巴在咳嗽，慧姐用她又冷又甜的声音指责我，连输几局象棋的阿旺追着我继续下棋，赛浩还象小时候搭着我的肩膀说：“我们是兄弟。”爸妈又打算轮流谴责我，内向的曾威威约我去上网玩游戏，李燕的脚按下大头贴机器的按钮，丑陋的自己站在面前，正在干坏事的自己面目狰狞，囧事又在一幕幕上演……
　　懂得回忆是一件好事，往事是一块巨大的镜子，又一次让我看清楚自己。我不知道下一秒我在天堂还是地狱，但是我笃定，如果我坚持写作，在临死之前，我起码能为世人留下一些微不足道的贡献，以此证明我的一生不是只有浪费。
　　2014.5.8
　　周会几